LA MIA CANZONE...
Senza parole (Vasco)
LA MIA CANZONE...
Senza parole (Vasco)
)=(: E' simbolo di armonia, di pace, di consigli in corso, di riflessione. E' il mio simbolo ^_^
Leggimi per...categorie!
ah l amore
arghhh la scuola
caro diario
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Il male nasce sempre dove l'amore non basta
(Herman Hesse)
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Tre metri sopra il cielo
Teneteveli stretti i vostri pezzi di ricordi.
Vi capiterà di averne bisogno in una notte senza luna, quando tutto vi sembrerà inutile e avrete la sensazione di essere davvero su questo pianeta.
Ma per fortuna, in una posizione privilegiata per guardare le stelle.
La vita reale dovrebbe dare più stimoli.
Prendete la musica: chi avrebbe mai detto che in un cd avremmo potuto registrare anche duecento canzoni in mp3?
Niente più rughe viniliche, quindi.
Solo una cura al laser per illuderci che almeno qualcosa sia eterno...
O almeno più duraturo dei nostri gusti.
Avete presente la maionese? Sì, la maionese.
Quella nelle vaschette dei fast-food, quella che spremi i tubi e viene fuori.
Credo che non ci sia niente di più difficile da fare: mettere insieme le uova, il limone, il sale e l'olio... Beh, credetemi.
In confronto forse è più facile innamorarsi di qualcuno che non pensavi mai e poi mai che ti sarebbe piaciuto.
Davvero, la maionese è così...
Può impazzire da un momento all'altro.
Un'istante sembra perfetta e l'istante dopo tutti gli ingredienti se ne stanno per i fatti loro.
Ma se ci riuscite non c'è più niente che vi potrà fermare...
E tutto quello che devi fare è metterti le cuffie, sdraiarti per terra e ascoltare il cd della tua vita, traccia dopo traccia.
Nessuna è andata persa: tutte sono state vissute e tutte, in un modo o nell'altro, servono ad andare avanti.
Non pentirti, non giudicarti.
Sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo!
Close, rewynd, play... E ancora, e ancora, e ancora!
Non spegnere mai il tuo campionatore: continua a registrare, a mettere insieme i suoni per riempire il caos che hai dentro.
E se scenderà una lacrima quando riascolti... beh, non avere paura.
E' come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita...
Cinderella Story
Perchè aspettare te è come aspettare la pioggia durante la siccità: inutile e deludente!
Lettera aperta alla mia migliore amica
Io non so perchè non sono capace di dirti che ti voglio bene.
Io non so perchè non sono capace di abbracciarti, di dirti quanto sei importante per me...
Sicuramente non è perchè temo di dire una bugia, perchè queste cose sono vere.
A volte le ho scritte, spesso le ho solamente pensate... Raramente, quasi mai, le ho dette.
Io non so perchè non siamo capaci di dirci queste cose...
Forse perchè lo dimostriamo ogni giorno che passa, confermando la nostra amicizia con un gesto, con uno sguardo, con una frase, con un messaggio di buongiorno o di buonanotte.
Forse perchè siamo state scottate talmente tanto che abbiamo il terrore di dire quello che proviamo.
Ecco, forse è questo.
Forse temo che dicendoti "Ti voglio bene" tu scomparirai, come è successo con miliardi di persone prima di te.
Ma non è nemmeno questo, perchè in fondo a me so che tu non potresti mai scomparire... Che tu in un modo o nell'altro ci sarai sempre per me.
E questo perchè ho fiducia in te e nella tua amicizia, ma perchè ho anche fiducia in me e in quello che provo per te, nella mia amicizia per te.
E' quasi assurdo il fatto che tu sia la persona con cui io riesco ad essere di più me stessa, ma dall'altra parte sei anche la persona con cui faccio meno fatica ad esserla.
Perchè tante volte vorrei solo dirti quanto ti voglio bene, vorrei solo abbracciarti o riuscire a parlare senza parole... Ma spesso ho bisogno di riempire quel silenzio di parole... Parole inutili, parole vane, parole che spesso non mi danno il conforto che mi darebbe un tuo semplice abbraccio.
Carlotta, io non lo so perchè ho paura.
Mi viene da piangere solo a pensarci, mi viene da piangere solo a scrivere quello che sto scrivendo...
La tua amicizia è una delle poche cose belle che mi sono capitate nella vita, con la differenza che molte di quelle belle cose se ne sono andate... e tu invece ci sei ancora.
Io non ci penso tutti i giorni alle tante cose che abbiamo dovuto affrontare per essere dove siamo ora... Magari penso tutti i santi giorni ad altre mille cazzate, e non penso all'unica cosa a cui dovrei veramente pensare: a te.
A tutte le volte in cui credevo di crollare, credevo di non farcela e tu c'eri.
A tutte le volte in cui mi sentivo sola, in cui pensavo che non ci fosse niente al mondo per cui valesse la pena lottare... Ma dimenticavo che c'eri tu.
Io non so perchè tante volte sottovaluto la tua amicizia, o almeno sembra così.
Ma non è così... Sei la persona più importante della mia vita!
E trovo così assurdo il fatto che non riusciamo a dire quello che proviamo proprio a quelle persone che sono COSI' importanti per noi.................
Ma adesso lo urlo, anche se forse non uscirà niente dalla mia bocca... Esce tutto dal mio cuore......
Ti voglio bene Carlotta, un mondo immenso di bene!
Aspettando la rinascita...............
"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.
Quando si rimette in piedi, dopo la catastrofe, dopo la caduta, che uno dice… è finita
No. Finita mai, per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.
Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina antiuomo che ti fa la morte o la malattia.
Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l’esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina hai un esame peggio che a scuola… Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà, deciderai se sei all’altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno e questo noviziato non finisce mai, e sei tu che lo fai durare.
Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo, che sei terrorizzata che una storia ti tolga l’aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s’infiltri nella tua vita.
Peggio, se ci rimani presa in mezzo tu, poi ci soffri come un cane.
Sei stanca. C’è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenerlo stretto, e così stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre… “io sto bene così, sto bene così, sto meglio così”… e il cielo si abbassa di un altro palmo.
Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasque, in quell’uomo ci hai buttato dentro l’anima, ed è passato tanto di quel tempo e ce ne hai buttata talmente tanta, di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro allo specchio, perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui.
E so che c’è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento. Dovunque fossi, ci stavi stretta. Nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine, ed è stata crisi. E hai pianto.
Dio, quanto piangete ragazze… Avete una sorgente d’acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l’aria buia ti asciugasse le guance. E poi hai scavato, hai parlato… quanto parlate ragazze. Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore… “perché faccio così?”… Se lo sono chiesto tutte. E allora… vai, giù con la ruspa nella tua storia, a due, quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli, un puzzle inestricabile.
Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E’ da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque. Hai dentro un istinto che ti trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova “te”, perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima, prima della ruspa… Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente, innamorarsi di nuovo di se stessi o per la prima volta è come un diesel, parte piano. Bisogna insistere, ma quando va in corsa… E’ un’avventura ricostruire se stesse, la più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende, o dal taglio dei capelli.
Io ho sempre adorato donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo “sono nuova” con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono vedere e capire… “attenti… il cantiere è aperto… stiamo lavorando per voi… ma soprattutto per noi stesse…”.
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia, per chi la incontra e per se stessa. E’ la primavera a novembre, quando meno te lo aspetti."
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 20:57**
**friends**
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E forse non si smette mai di amare...
Forse ci sono storie d'amore che non finiscono veramente mai...
Non mi sono mai sentita così stupida come in questo momento, mentre scrivo questo post. Perchè quello che sto per scrivere mi fa talmente paura che ho paura perfino a pensarlo...
E' un periodo strano.
Esternamente sembra che vada tutto bene... Sono la Giulia di sempre... Chi mi guardasse da fuori direbbe che non c'è niente che non va. D'altronde, è normale. Nella mia vita non succede niente di particolarmente rilevante, fatta eccezione per le solite cose... Veramente, le SOLITE... Che dopo un pò ti stancano anche.
Ma dentro di me... Dentro di me c'è qualcosa che non riesco assolutamente a controllare...
Ultimamente penso spesso, spessissimo, a Luca. Non so cosa mi sia successo... E se qualche tempo fa qualcuno mi avesse detto che provavo ancora qualcosa per lui mi sarei fatta una lunghissima risata...
Tante cose mi davano la certezza di non provare più niente... Le sensazioni che provavo per lui non erano le stesse, e intanto la mia mente si volgeva ad altre persone... Che poi si sono rivelate una bolla di sapone, ma quello che provavo per loro credo fosse reale...
Ma il fatto che io non abbia provato mai più qualcosa di simile a quello che provavo per lui per un'altra persona mi sembra significativo...
C'è stato Alessio... Ma è stata una cosa talmente incomprensibile, talmente fulminea che non ho nemmeno avuto il tempo di capirla... Anche perchè lui ha fatto talmente in fretta ad andarsene e a cambiare che ho pensato, ancora una volta, di avere scambiato un'amicizia per amore. E probabilmente era così...
Ma quando sento delle persone intorno a me che si lamentano per i loro problemi... Ultimamente non ce la faccio più... E' ingiustissimo verso quelle persone, ma non posso fare a meno di sentirmi così.
A volte vorrei veramente URLARE... Urlare come mi sento... Urlare che forse preferirei soffrire e riempire le pagine di questo blog di dolore, come ho sempre fatto... Piuttosto che vivere in questa costante apatia.
Mi sento priva di emozioni, proprio io che mi sono sempre lamentata di provarne troppe... di emozioni.
Mi sembra di essere attaccata allo scoglio del passato, di non riuscire più a liberarmene... Di avere distrutto in un giorno tutto quello che ho cercato di costruire in tantissimo tempo, e cioè la forza di andare avanti, di dimenticare, di lasciarmi certe cose e persone alle spalle.
Ricordo cose di Luca che credevo di avere scordato... Mi trovo spesso a pensare a come mi capiva, a come sapeva farmi ridere e rendermi felice in modo totale... in qualunque luogo o situazione.
E mi chiedo se troverò mai una persona del genere... Se sono davvero disposta a cercarla o forse mi fa comodo crogiolarmi nel passato, perchè dopotutto è più semplice...
Concludo con l'unica canzone che ultimamente riesco ad ascoltare, anche perchè tra l'altro mi sembra ADATTISSIMA a questo post...
Missing you
Every time I think of you
I always catch my breath...
I'm still standing here,
and you're miles away...
And I wonder why you left...
And there's a storm that's raging
through my frozen heart tonight...
I hear your name in certain circles
and it always makes me smile!
I spend my time just thinking about you...
And it's almost driving me wild!
But it's my heart that begins
down this long distance line tonight!
And ain't missing you at all
since you've been gone...away...
I ain't missing you,
no matter what I may say!
There's a message in the wires
and I'm sending you a signal tonight...
You don't know how desperate
I've become...
And it looks like I'm losing this fight!
But it's my heart that's breakin' down this long dusty road of mine
And ain't missing you at all
since you've been gone...away...
I ain't missing you,
no matter what my friends say!
And there's a message that I'm sending out
like a telegraph to your soul: I can't bridge this distance!
Honey, stop this heartache all alone!
And ain't missing you at all
since you've been gone...away...
I ain't missing you,
no matter what my friends say!
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 16:37**
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**commenti **
L'altra sera ero a letto e, come spesso mi succede in questi giorni, non riuscivo a dormire.
Ho acceso l'iPod, ho iniziato ad ascoltare brani casuali come faccio sempre.
E il random (come spesso succede) ha selezionato delle canzoni che sembravano fatte apposta per quel momento... Ho pensato che ci sono delle canzoni che veramente non dimenticherò mai, e che sono CERTA che ogni volta che le ascolterò ricorderò... Un momento, una persona, un profumo, una situazione, un'emozione... Qualcosa di importantissimo che quella canzone mi ricordava in passato, mi ricorda oggi, e credo mi ricorderà sempre.
Vorrei rendere il blog partecipe di queste canzoni... Che per me non sono solo musica, parole, ma sono VITA... Parlano di me... E per me vorranno sempre dire questo, qualsiasi cosa accada ai miei ricordi.
Le lettere spariscono, gli sms anche... A volte le parole si dimenticano e anche i ricordi si offuscano. Tante cose a cui ormai non penso più magari un giorno le dimenticherò... Tanti ricordi, tante persone... Però sono sicura che finchè esisteranno queste canzoni esisterà quella che ero, quella che sono. E le persone più importanti della mia vita... Anche se adesso non ci sono più. Infatti queste sono le canzoni che mi ricordano persone molto importanti, ma che non fanno più parte della mia vita...
Mi ricorda un pulman... Una persona che mi stringe a sè e che mi dice che tutto andrà bene, che questa canzone è triste... E' triste ma gli fa pensare a me perchè è triste e dolce nello stesso tempo... Che non importa quello che accadrà ma non dimenticherà mai cosa sono stata per lui...
Superman - Five for fighting
I can't stand to fly...
I'm not that naive...
I'm just out to find the better part of me...
I'm more than a bird,
IMore than some pretty face beside a train
It’s not easy to be me
Wish that I could cry
Fall upon my knees
Find a way to lie
About a home I’ll never see
It may sound absurd...but don’t be naive
Even heroes have the right to bleed
I may be disturbed...but won’t you concede
Even heroes have the right to dream
It’s not easy to be me
Up, up and away...away from me
It’s all right...you can all sleep sound tonight
I’m not crazy...or anything...
I can’t stand to fly
I’m not that naive
Men weren’t meant to ride
With clouds between their knees
I’m only a man in a silly red sheet
Digging for kryptonite on this one way street
Only a man in a funny red sheet
Looking for special things inside of me
Inside of me
Inside me
Yeah, inside me
Inside of me
I’m only a man
In a funny red sheet
I’m only a man
Looking for a dream
I’m only a man
In a funny red sheet
And it’s not easy...
It's not easy to be me...
Questa mi ricorda proprio UNA persona, tutta una storia... Un sacco di tempo della mia vita... La stessa persona della canzone prima... Questa però mi sa che ci rappresenta molto meglio...
Iris - Goo Goo Dolls
And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight
And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive
And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
E ora arriva la parte più dura... Non una canzone, ma LA canzone... Questa più di tutte, per me ha su un marchio con scritto un nome... E non si cancellerà mai... Questa è la NOSTRA canzone e la sarà sempre...E ogni volta che la sentirò, non importa cosa accadrà, penserò SEMPRE e COMUNQUE a lui......
Everything I do (I do it for you) - Bryan Adams
Look into my eyes
you will see
What you mean to me
Search your heart
search your soul
And when you find me there you'll search no more
Don't tell me it's not worth tryin' for
You can't tell me it's not worth dyin' for
You know it's true
Everything I do
I do it for you
Look into my heart
you will find
There's nothin' there to hide
Take me as I am
take my life
I would give it all I would sacrifice
Don't tell me it's not worth fightin' for
I can't help it there's nothin' I want more
Ya know it's true
Everything I do
I do it for you
There's no love
like your love
And no other
could give more love
There's nowhere
unless you're there
All the time
all the way
Don't tell me it's not worth tryin' for
I can't help it there's nothin' I want more
I would fight for you
I'd lie for you
Walk the wire for you
Ya I'd die for you
Ya know it's true
Everything I do
I do it for you
Cambio capitolo della mia vita... Scelgo due canzoni perchè credo siano le più significative... E secondo me non hanno bisogno di commenti, se non che è stato lui a dedicarmele... E quindi saranno per sempre le canzoni che mi faranno pensare a lui, alla nostra storia. Saranno solo MIE perchè non importa se non sono state scritte per me, è come se lui le avesse scritte apposta... (E d è il mio modo di dirti addio... perchè te ne stai andando definitivamente dalla mia vita... E questa volta davvero non ci sarà un ritorno, sarà impossibile...)
Your song - Elton John
It's a little bit funny this feeling inside
I'm not one of those who can easily hide
I don't have much money but boy if I did
I'd buy a big house where we both could live
If I was a sculptor, but then again, no
Or a man who makes potions in a travelling show
I know it's not much but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you
And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world
I sat on the roof and kicked off the moss
Well a few of the verses well they've got me quite cross
But the sun's been quite kind while I wrote this song
It's for people like you that keep it turned on
So excuse me forgetting but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen
Every breath you take - The Police
Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
I'll be watching you
Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
Ill be watching you
Oh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every step you take
Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
Ill be watching you
Since you've gone I been lost without a trace
I dream at night I can only see your face
I look around but its you I cant replace
I feel so cold and I long for your embrace
I keep crying baby, baby, please...
Oh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every breath you take
Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
Ill be watching you
Every move you make
Every step you take
Ill be watching you
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 18:18**
**ricordi, music, ah l amore**
**commenti (2)**
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 14:35**
**ricordi**
**commenti (1)**
Torno a scrivere dopo tantissimo tempo...
Non so nemmeno se questo mio gesto abbia un senso... E' talmente tanto tempo che non scrivo "seriamente", che non parlo di me, che forse ha poco senso farlo anche ora, perchè questo blog non testimonia più certe cose che sono successe... Certe persone che hanno iniziato a fare parte della mia vita... Certi avvenimenti che mi hanno cambiata...ancora una volta.
Già da tanto tempo scrivevo di essere disillusa riguardo all'amore.
E ora sono disillusa anche riguardo all'amicizia.
Riguardo un pò a tutto, ultimamente.
Sembra che niente mi vada mai bene, che niente mi riesca a rendere felice.
E per l'ennesima volta credo di essermi sbagliata su una persona...
Ultimamente rifletto molto su me stessa, su quella che sono e che sto diventando, su quello che pretendo dagli altri e che gli altri vorrebbero da me.
Mi sono convinta che sia veramente tutto una farsa...
Ogni volta che troviamo qualcuno con cui stiamo immensamente bene, succede qualcosa che interrompe quel meraviglioso equilibrio.
E poi... è così difficile trovare qualcuno che ci voglia. Che ci voglia esattamente come noi vogliamo lui.
Con tutte le nostre imperfezioni, i nostri difetti, i nostri limiti.
Con cui costruire un meraviglioso rapporto, un rapporto che non si rompa alla prima folata di vento.
Che non venga spezzato dalle cazzate che purtruppo esistono ed esisteranno sempre!
Sono sempre più insoddisfatta... di me, del presente, degli altri.
Del fatto che non sono quella che vorrei essere, e mi vedo molto lontana dal realizzare le cose che vorrei.
E sono ancora al punto di partenza... Continuo a girare intorno...
Christina Aguilera - Hurt
Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today
I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there
Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When it comes to this, oooh
Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back
Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself, ohh
If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away
Ooh, it's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time
I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 14:45**
**music, friends**
**commenti (7)**
E tutti a ripeterti sempre che sei matura, che comunque vada hai fatto la cosa giusta...
E a cosa serva poi questa maturità, me lo chiedo davvero...
"La stoltezza, l'errore, il peccato, l'avarizia, abitano i nostri spiriti e agitano i nostri corpi; noi nutriamo amabili rimorsi come i mendicanti alimentano i loro insetti.
I nostri peccati sono testardi, vili i nostri pentimenti; ci facciamo pagare lautamente le nostre confessioni e ritorniamo gai pel sentiero melmoso, convinti d'aver lavato con lagrime miserevoli tutte le nostre macchie.
È Satana Trismegisto che culla a lungo sul cuscino del male il nostro spirito stregato, svaporando, dotto chimico, il ricco metallo della nostra volontà.
Il Diavolo regge i fili che ci muovono! Gli oggetti ripugnanti ci affascinano; ogni giorno discendiamo d'un passo verso l'Inferno, senza provare orrore, attraversando tenebre mefitiche.
Come un vizioso povero che bacia e tetta il seno martoriato d'un'antica puttana, noi al volo rubiamo un piacere clandestino e lo spremiamo con forza, quasi fosse una vecchia arancia.
Serrato, brulicante come un milione di vermi, un popolo di demoni gavazza nei nostri cervelli, e quando respiriamo, la morte ci scende nei polmoni quale un fiume invisibile dai cupi lamenti.
Se lo stupro, il veleno, il pugnale, l'incendio, non hanno ancora ricamato con le loro forme piacevoli il canovaccio banale dei nostri miseri destini, è perché non abbiamo, ahimé, un'anima sufficientemente ardita."
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 11:10**
**caro diario**
**commenti (3)**
Eccomi qui!
Torno a scrivere dopo un sacco di tempo...
Mi sembra che ci siano così tante cose da dire, e allo stesso tempo così poche.
In pratica ci sarebbe da raccontare tutta un'estate... Piena di avvenimenti e alla fine anche bella, se ci ripenso.
Ma poi, pensandoci meglio, mi sembra di essere al punto di partenza.
A quando ho scritto l'ultima volta, o magari anche a molto prima...
Forse è vero che il nostro inconscio tende a ripetere sempre gli stessi errori, gli stessi schemi... Che incontriamo sempre le stesse persone sulla nostra strada, perchè siamo noi che le scegliamo in un determinato modo.
E io, a quanto pare, sono molto brava a cercare persone che sembrano sempre perfette e che non le sono.
Sono brava a far nascere dentro di me sentimenti molto profondi (non parlo di amore, perchè ho imparato ad essere cauta con le definizioni) per delle persone che non ricambiano...
Perchè ogni volta che provo qualcosa per una persona mi sembra sempre quella giusta, quella che finalmente potrebbe rendermi felice... Ma tutto questo ci mette pochissimo tempo a crollare.
Mi sembra uno scherzo del destino pensare a questa persona di cui sto parlando tra le righe come la persona giusta per me... Eppure forse è così.
Perchè mi sta dando tutto quello che mi sono sempre aspettata, nonostante gli scontri non indifferenti che costituiscono il nostro rapporto... Forse perchè i nostri caratteri ci portano a scontrarci.
O forse, come mi sto convincendo a poco a poco, perchè sono io a cercare la lite.
Sono io che cerco di allontanarlo da me, perchè so che se mi avvicino ancora un pò potrebbe fare male...molto male.
E sinceramente ora non ne ho voglia.
Ora come ora, penso che l'unica vera soluzione sia allontanarsi.
Forse sto diventando troppo radicale. Vedo solo bianco e nero, e le sfumature sembrano scomparse.
Le stesse sfumature che pensavo dessero senso alla vita, ai rapporti... Che dessero profondità alla mia vita.
Forse avrei solo voglia di vivere i miei 18 anni in pieno. Di avere magari anche una storia, importante o meno... Ma di viverla fino in fondo, senza che ci siano problemi fin dall'inizio.
Anche se so che è una cosa impossibile, per come sono fatta.
E anche se so che questa storia non può essere così... Anche perchè non è neanche una storia; deve finire ancora prima di iniziare...
E mi chiedo se sia giusto che io soffra ancora in questo modo.
Cambia la persona, cambia la situazione... Eppure tutto il resto rimane sempre uguale.
E poi ultimamente ricevo solo brutte notizie... Sembra quasi uno scherzo...
Le cose arrivano o tutte insieme o niente!
Tutto è iniziato con la grande notizia: Luca ha una nuova ragazza.
E sembrerà strano, ma non sono neanche riuscita a stare male per questo.
E' stata più indifferenza. E' stato come capire che qualcosa che ho creduto per troppo tempo di mia proprietà ormai non lo è più.
E mi ha fatto bene. Perchè ormai non pensavo più a lui, l'avevo dimenticato per lasciare posto ad altri pensieri... E in qualche modo questa notizia mi ha fatto capire che è finita davvero. Che le nostre vite DOVEVANO prendere strade differenti, e che magari ora potrà esserci un rapporto normale e limpido senza troppi problemi.
Poi c'è stato il problema Gilbo... Un'altra persona a cui volevo un mondo di bene, a cui tenevo veramente tanto nonostante i limiti evidenti del nostro rapporto e le nostre differenze che ci portavano a piccoli scontri quasi quotidiani.
Ed era tutto falso... Lui si è rivelato essere una persona totalmente diversa da quella che credevo, come tante altre in passato. E ogni volta fa più male, ma QUESTA VOLTA lo guarderò negli occhi e gli dirò quello che penso di lui.
E poi addio...
Perchè non ho bisogno di persone così subdole nella mia vita.
E poi tutto il resto... Tutti i casini... Il fatto di vedere che, a poco a poco, tutti intorno a me si costruiscono il loro spazio di felicità e io no.
E infatti forse è giusto così...
Perchè per quanto io possa convincermi di essere una persona migliore, di essere una bella persona... probabilmente non è così.
Perchè se no troverei finalmente qualcuno che riesca a stare con me, che riesca ad amarmi.
E invece scelgo sempre le persone sbagliate...
Tiziano Ferro - Ti scatterò una foto...
Ricorderò e comunque, anche se non vorrai...
Ti sposerò perchè non te l'ho detto mai...
Come fa male cercare, trovarti poco dopo!
E nell'ansia che ti perdo ti scatterò una foto...
Ti scatterò una foto...
Ricorderò e comunque, e so che non vorrai...
Ti chiamerò perchè tanto non risponderai!
Come fa ridere adesso pensarti come un gioco!
E capendo che ti ho perso ti scatto un'altra foto...
Perchè piccola potresti andartene dalle mie mani!
Ed i giorni dapprima lontani saranno anni...
E ti scorderai di me!!!
Quando piove i profili e le case ricordano te...
E sarà bellissimo:
perchè gioia e dolore han lo stesso sapore con te!
Io vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse,
e tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse...
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare,
e voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire!
E riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante,
ma pure avendoti qui ti sentirei distante...
Cosa può significare sentirsi piccolo,
quando sei il più grande sogno
il più grande incubo!
Siamo figli di mondi diversi, una sola memoria...
che cancella e disegna, distratta, la stessa storia!
E ti scorderai di me!!!
Quando piove i profili e le case ricordano te...
E sarà bellissimo:
perchè gioia e dolore han lo stesso sapore con te!
Io vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse,
e tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse...
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare,
e voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire!
Non basta più il ricordo,
ora voglio il tuo ritorno!!!
E sarà bellissimo...
Perchè gioia e dolore han lo stesso sapore, lo stesso sapore
con te!
Io vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse,
e tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse...
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare,
e voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire!
E voglio indifferenza
se mai mi vorrai ferire...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 13:51**
**music, friends, caro diario, ah l amore**
**commenti (5)**
HO LA PATENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quindi da oggi chiudetevi in casa perchè girerò con la macchina!!! 
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 19:18**
**caro diario**
**commenti (3)**
Ho quasi abbandonato il mio blogguccio per mancanza di tempo, di voglia, di tutto...
Di cose da scrivere ce ne sarebbero, ma c'è sempre poco tempo e troppo poco spazio per dire tutto.
Sappiate che comunque è un periodo che sto bene, sono veramente felice, e non capitava da un pò.
Sappiate anche che passo dai vostri blog. Non commento, magari non lascio tracce, ma non lascio voi!
E non potevo non immortalare nel mio blog un momento che non è un momento solo di calcio (perchè se fosse così mi interesserebbe anche poco), ma è un momento che comunque segnerà la mia "storia"...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 16:23**
****
**commenti (3)**
Trovo che sia divertente perchè, in mezzo a qualsiasi discorso, nella mia mente compare il tuo nome.
Magari sto pensando a tutt'altro e facendo tutt'altro, magari mi sto anche divertendo... Però ti penso.
Adesso sarebbe troppo difficile descrivere quello che sto passando, i mille sentimenti diversi che sto provando e tutte le piccole situazioni o i piccoli gesti che mi hanno portato a provare determinate cose.
I pensieri sono tanti, e spesso sono contraddittori. A volte penso veramente che fra noi sia rimasto qualcosa, o forse (più probabile) che stia rinascendo.
A volte (e mi sembra la tesi più probabile) ho pensato che il tuo comportamento sia solo quello di una persona che vuole conquistare un'amicizia con me.
Magari in un modo un pò goffo o comunque sbagliato, ma nell'unico modo che conosci per "conquistarmi", anche come amica.
Inutile dire che sono stata male e bene, in quest'ultimo periodo.
Adesso è finita la scuola e mi sono ripromessa di non soffrire più, di non pensarti.
Di provare finalmente a dimenticare. Quello che ho fatto per tutta l'estate scorsa, riuscendoci anche abbastanza discretamente. Però tu eri lontano ed era diverso.
Eri lontano anche fisicamente, anche psicologicamente. Non c'erano rapporti tra di noi, non c'era niente.
Invece in questo periodo c'è stato tanto... Anche piccoli contatti che però hanno significato tanto.
Anche quelli sono stati ambigui, anche per me.
A volte, quando mi sfioravi sentivo un'emozione fortissima. Mi sembrava di tornare indietro nel tempo.
A volte non provavo niente. Ed era sorprendente, perchè pensavo che quel contatto dovesse avere qualche effetto su di me... Anche minimo.
La verità è che il nostro rapporto continua a rimanere ambiguo da tanto tempo perchè lo voglio io, ma lo vuoi anche tu.
Per motivi molto diversi, ma alla fine il risultato è lo stesso.
E' sempre stato abbastanza comico, visto da fuori. Ogni volta che io mi allontanavo in qualche modo, che cercavo di esserti ostile, di farti capire che il nostro rapporto non doveva oltrepassare certi limiti... Tu ti avvicinavi.
Ma alla fine ti avvicinavi troppo, e io provavo a scappare di nuovo.
A volte, invece, era il contrario. Stavo al tuo gioco e mi avvicinavo a poco a poco anche io, ma allora scappavi tu.
E' sempre stato così anche quando stavamo insieme... O meglio, simile.
Ma adesso non voglio pensare al passato, non avrebbe senso.
Voglio solo vivere il presente e aspettare quello che porterà quest'estate...
Voglio vedere se mi mancherai, se io mancherò a te, se ci saranno rapporti tra di noi o se calerà ancora una volta il silenzio che ha contraddistinto molte fasi del nostro rapporto... E ti cancellerò.
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 14:04**
**ah l amore**
**commenti (4)**
Boh...A volte mi viene da pensare che per le persone sia molto più facile pensare "Beh, tanto è fatta così" e scrollare le spalle, piuttosto che stare un momentino a riflettere.
Anche per quanto riguarda me...
Tante volte la gente dice che è il mio carattere, e giustifica così certe cose che dico o faccio.
Ma andare nel profondo non sarebbe poi così assurdo e complicato.
Non è propriamente il mio carattere che mi fa adottare comportamenti come quello di oggi.
Cioè, non so... Mi sembra stupido anche raccontarlo perchè alla fin fine dentro di me so che è una cavolata.
Però lo sapete che quando si vuole togliere una persona dalla propria testa (e dal proprio cuore) ce la si ha sempre intorno!!!??? E' pazzesco...
Posto una bellissima canzone...
Raf - Dimentica
Luoghi inviolabili della memoria:
soltanto gli orli un po’ sfocati ma così indissolubili!
E così troppo intensi da dirsi...
Dimentica quello che è stato: comunque non ritornerà!
Dimentica le mie parole!
Se puoi perdonaci...
Non sempre c’è un lieto fine!!!
Dimentica l’amore, forse anche il dolore passerà...
Dimentica le cose belle e tutto il male, sai, di colpo sparirà...
Ovunque io sarò comunque mi resterà qualcosa di te...
Forse attimi, ma eterni!!!
Dimentica tutti quei giorni, e anche l'amore fisico...
Gli addio e i ritorni...Era una storia che viveva in bilico,
un sentimento così forte che spesso passa il limite!
Non vuoi lasciarlo andare, perché infondo sai che non ti lascerà...
Dimentica il dolore e forse l'amore ti ripagherà!
Dimentica tu! Fallo per me, che ancora non so dimenticare te!
Dimentica, perché io ancora non so
dimenticare...dimenticare...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 14:45**
**music, ah l amore, arghhh la scuola**
**commenti (4)**
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 22:34**
**parrocchia**
**commenti (2)**
Ogni tanto mi ritrovo a pensare al blog...
Un tempo lo aggiornavo più spesso. Lo sentivo quasi come un dovere, verso me stessa e verso gli altri che lo leggevano... Chiunque essi fossero.
Adesso ci passo sporadicamente, e non passo neanche più da quelli "amici"... Tanto che non so nemmeno perchè mi metto a scrivere, dato che i commenti non ci saranno.
Non è che abbia perso la voglia di scrivere... Magari è anche perchè ho perso un pò di tempo, un pò di cose da dire.
Mi sembra tutto più banale... Quello che penso, quello che provo.
E' vero che mi fa bene sfogarmi e scrivere...
Ma sono più le volte che non ho niente da dire che quelle in cui ho qualcosa di talmente significativo da aprire il blog e urlare tutto... La mia rabbia, il mio dolore, la mia gioia.
Non so dove vadano a finire, ora.
Forse non ci sono semplicemente più...
Non voglio dire di essere in un'assenza di sentimenti, ma quasi.
Forse sto ritenendo i miei sentimenti troppo banali, o in certi casi talmente grandi da non poter essere semplificati scrivendo sul blog...
Magari sono arrivata ad uno di quei momenti in cui non si riesce più a scrivere liberamente, perchè scrivendo sempre le stesse cose si vede la propria debolezza, la propria piccolezza.
E non mi sembra più il caso...
Questo post fa veramente schifo... Uno dei tanti motivi per cui spero di tornare a scrivere sul blog per avere veramente qualcosa da dire e per ritirare fuori i miei sentimenti...
Intanto mi faccio aiutare da Vasco...
Vasco Rossi - Ciao
"Anche se...
Non lo so...
Non vorrei...
Ma...Però..."
No, non credo proprio che sia così!
Sarebbe comodo,sì...
Ma io non sono come te!
"Anche se...
Dove andrò?
Non saprei...
O non sarò..."
No, questo è un amore grande...sì!
Vuoi che ti dica così...
Ma io non sono come te!!!
CIAO!!!
Sai cosa ti dico?
CIAO!!!
Io posso stare senza te...
Senza più tanti "se...",
senza tanti "ma perchè..."!
Senza un amore così
io posso stare, sì!
CIAO!!!
Sai cosa vuol dire ciao?!
Vuol dire un'altra come te...
E mai più tanti "se...",
e mai più nessun perchè...
Ci si illude ancora, sì!
No, questo è un amore grande...sì!
Vuoi che ti dica così...
Però non sono come te!!!
CIAO!!!
Sai cosa ti dico?
CIAO!!!
Io posso fare senza te...
Senza più grandi "se...",
senza grandi "ma perchè..."!
Senza un amore così,
io posso stare...sì!!!
CIAO!!!
In fondo basta dire anche ciao...
Io sto MEGLIO senza te!!!
Senza più tanti "se",
senza tanti "ma perchè..."!
Senza un amore così,
io posso stare...sì!!!
CIAO!!!
Sai cosa vuol dire ciao?!
Vuol dire un'altra come te...
E mai più tanti "se...",
e mai più nessun perchè...
Senza un amore così,
io posso stare...sì!!!
CIAO!!!
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 21:36**
**music, caro diario**
**commenti (5)**
Ci eravamo lasciati con l'esame di teoria da fare e la gita da iniziare...
L'esame di teoria l'ho superato brillantemente e felicemente; la gita è finita ieri sera.
Devo dire che è stata una gita bella e divertente... Avevo bisogno di qualcosa del genere: mare, sole, divertimento, svago.
Avrei avuto bisogno anche di qualcos'altro, che non c'è stato: non pensare a niente.
Ci ho provato, ma il ritorno è stato un pò devastante anche per questo: è un pò come tornare alla realtà e mi ha fatto pensare a tutto...
Ora come ora sarebbe bello scrivere qualche cazzata riguardante la gita, o le mille ossessioni che ho scoperto dell'Erica...
Ma per questo ci sarà tempo.
Perchè devo fare chiarezza dentro di me e dentro le mie idee...
E molti di voi spesso mi hanno aiutata in questo.
Sinceramente ora come ora mi ritrovo in uno di quei tanti momenti in cui vorrei capire Luca e non ci riesco.
Quante volte avete letto questa frase? Anche quando stavamo insieme...
Non è mai stato un libro aperto per me, eppure ho la netta sensazione di conoscerlo molto bene e di non sbagliare quando cerco di capirlo... Almeno nel 70% delle volte.
Alla fine penso che il mio cuore sia abituato a convivere con lui 6 ore al giorno a scuola... E' qualcosa di molto "leggero", perchè il nostro alla fin fine è uno di quei rapporti che definirei superficiali.
La gita è stata un'altra cosa.
In tutto, parto sempre col presupposto di tenerlo lontano, di prendere le distanze e di essergli indifferente.
E ho notato che va a finire sempre nello stesso modo... Lui abbatte qualsiasi mia difesa. Non è certo una cosa facile, nemmeno per chi mi conosce. Ma lui ci riesce benissimo, sa come farlo.
Abbatte le mie difese, si avvicina, io lo lascio avvicinare ma mi mantengo sempre a debita distanza...in apparenza. Per poi illudermi sempre, dentro. E poi, come di consueto, improvvisamente si allontana come se si fosse ricordato che non può comportarsi così o chissà cosa gli fosse venuto in mente...
Però non so se sia giusto comportarsi così. Anzi, a dire la verità credo proprio di no.
Io sono una persona molto complessata e che forse si preoccupa troppo per gli altri, ma se sapessi che una persona è innamorata di me e non provassi niente per quella persona... Starei bene attenta al mio comportamento, perchè potrei farle molto male.
E quindi la relativa conseguenza sarebbe: cercare di mantenere una distanza minima di sicurezza.
Vogliamo invece parlare degli sguardi, dei gesti, dello sfiorarsi di questi giorni?
Ci sarebbero tante cose di cui parlare, ma mi sentirei anche stupida ad elencare tutte le cose che ho percepito...
Ma mi vengono in mente quelle più eclatanti...
Io che ascolto l'iPod e lui che mi chiede di vedere le canzoni che ho... Io che dico "Tanto ti faranno tutte schifo", e lui che risponde "Non credo...Posso provare a sceglierne una bella io?"... E poi mette su quella canzone... Lì per lì volevo far finta di niente, volevo svuotare la mente. Gli ho lanciato uno sguardo che deve essere stato aghiacciante. E lui mi ha chiesto "Cosa c'è?", come se fosse la cosa più naturale del mondo. Io ho detto "Niente", ho continuato ad ascoltare la canzone girandomi dall'altra parte e ho voluto fare a meno di pensare... Riuscendoci discretamente.
Perchè se avessi pensato a tutti i momenti in cui ho ascoltato quella canzone, lontani e vicini... Non mi sarei mai aspettata di ascoltarla una volta ancora con lui, in un momento del genere.
Ho pensato a quella frase che mi ha sempre fatto pensare a lui, tutta l'ultima strofa in pratica... Quella che lui stesso mi aveva scritto in quell'e-mail che mi sembrava così lontana nel tempo: "He left you , black and blue, without a word of explanation... And he took your love for granted and he left you high and dry! But you know...someday... Well you'll wonder what you see in him! Anyway, when that day arrives we'll live on Ocean Drive...".
L'esatta nostra situazione, in pratica...
Un'altra scena, che è la seconda a cui continuo a pensare, è quella in cui eravamo in sala giochi... Gli ho dato dei gettoni per giocare e lui mi ha sfiorato la mano. Me l'ha tenuta per un pò di tempo... Erano pochi istanti, ma sempre più lunghi del necessario e del permesso.
E poi ci sono i momenti nei quali avrebbe dovuto far finta che non ci fossi... Come quando ho chiesto al Gilbo il suo cuscino per dormire, e lui mi ha dato il suo.
Come quando chiedevo al Gilbo un pò di spazio nel suo zaino, e lui mi ha detto "C'è il mio".
Tutte piccole cose, magari in un altro momento cazzate... Ma evitabili tranquillamente.
E ora penso a me e alla solita mia deficienza che gli ha permesso di fare tutte queste cose. Perchè altrimenti non ci sarebbe mai riuscito...
E quella che ora ci sta pensando e ci sta male sono io. Non di certo lui.
Perchè quei momenti, lì per lì, per me erano belli.
Aveva ragione il Piro quando mi ha detto "Non dirmi che non ti fa piacere"...
Certo. Sarei ipocrita se dicessi il contrario. Ma di quei momenti poi non rimane niente, se sono fini a se stessi. Se li guardo dopo mi sembrano solo una grande presa per il culo, e non i gesti di "amore" che dovrebbero essere...
E sto pensando che forse è meglio la situazione in cui ci ignoriamo palesemente... Almeno ci sto meno male.
Se invece devo avere dei gesti così... che non sono "da lui"... Per poi sapere che tanto il giorno dopo li perderò... Ci sto decisamente più male.
Ecco perchè vi posto la canzone sotto... C'è una frase che è quella che continua ad occupare la mia mente, e la occupava in quei momenti: "E non stringermi così: chiudi gli occhi e pensaci... Io non voglio farlo per poi perderti!"
E forse la soluzione sarebbe davvero sparire... Ma come si fa, in queste condizioni?!?
Bella situazione...
Luca Dirisio - Sparirò
E' difficile tenerti ancora qui:
sei un fardello troppo grande da portare...
E io giuro che non posso farne a meno,
ma il mio cuore ora...no, non ce la fa!
E non dico che hai sbagliato in qualche cosa,
perchè tu mi hai dato tutto quel che hai!
E già so che piangerai e che piangerò...
Ma che poi ti cercherò dovunque andrai!
E non stringermi così:
chiudi gli occhi e pensaci...
Io non voglio farlo per poi perderti!
Sparirò, contaci...
Non saprai più dove sono...
E capirai che con me
non potevi andar lontano!
E saprai dar di più...
Trova un uomo che sia buono
e che ti ami più di me...
Anche se io credo sia impossibile!
E' difficile tenerti ancora qui:
sei un tesoro che non posso governare...
E sai di donna, sai d'amore, sai di mare...
Tutto quello a cui non posso rinunciare!
Ora devi andare via:
dì che è tutta colpa mia!
Ma dì al mondo che ti ho amata alla follia...
Sparirò, contaci...
Non saprai più dove sono...
E capirai che con me
non potevi andar lontano!
E saprai dar di più...
Trova un uomo che sia buono
e che ti ami più di me...
Anche se io credo sia...
Anche se io credo sia...
Anche se io credo sia impossibile!
Perchè è impossibile...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 17:30**
**music, ah l amore**
**commenti (3)**
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 16:09**
**caro diario**
**commenti (1)**
Tanto per risollevarmi un pò da questi giorni di merda e pensare alle cose che nella mia vita ho già fatto...e per prendere spunto su quelle da fare!
SOTTOLINEO CIO' CHE HO FATTO
Ho offerto da bere a tutti in un bar
Ho nuotato insieme ai delfini
Ho scalato una montagna
Ho guidato una Ferrari
Sono stato all'interno della Grande Piramide
Ho tenuto in mano una tarantola
Ho detto "ti amo" credendoci
Ho abbracciato un albero
Ho fatto bungee jumping
Sono stato a Parigi
Ho visto una tempesta marina
Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba (diciamo quasi...)
Ho visto l'aurora boreale
Ho cambiato pannolini a un bambino
Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
Ho toccato un iceberg
Ho dormito sotto le stelle
Sono stato su una mongolfiera
Ho visto una pioggia di meteoriti
Mi sono ubriacato
Ho fumato erba
Ho guardato le stelle con un telescopio
Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
Mi sono fatto biondo
Ho scommesso e vinto ai cavalli
Mi sono finto malato pur non essendolo
Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
Ho fatto battaglie con palle di neve
Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
Ho tenuto in braccio un agnellino
Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
Ho fatto una doccia gelata
Mi sono messo a parlare con un mendicante
Ho visto un'eclisse totale
Sono stato su un roller coaster
Ho compiuto una home run
Ho ballato come una matto fregandomene degli altri
Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
Ho visitato tutti gli Stati dell'America
Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
Ho vinto a qualche lotteria
Ho ballato con estranei in paesi stranieri
Ho visto le balene
Ho visto squali
Ho rubato o danneggiato cartelli stradali
Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
Ho fatto un viaggio on the road
Ho fatto alpinismo
Ho mentito alla dogana
Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
Ho fatto parapendio
Sono stato in Irlanda
Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
Sono stata in Giappone
Scrivo il mio peso
Ho munto una mucca
Sistemo i CD in ordine alfabetico
Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
Ho cantato in un karaoke bar
Sono stato a letto un giorno intero
Ho fatto immersioni subacquee
Ho sognato di essere invisibile
Ho fatto qualcosa con qualcuno senza desiderarlo
Ho baciato sotto la pioggia
Ho giocato nel fango
Ho giocato sotto la pioggia
Sono stato in un drive-in
Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
Ho visto la Muraglia Cinese
Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
Ho rotto una finestra o un vetro
Ho iniziato un business
Mi sono sempre innamorato ricambiato
Ho visitato siti antichi
Ho fatto un corso di arti marziali
Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
Sono stato sposato
Sono stato in un film
Ho rovinato una festa
Ho pianto vedendo un film
Ho amato qualcuno che non meritava
Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini
Ho fatto sesso in ascensore
Mi sono astenuta dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni
Ho cucinato biscotti
Ho vinto un concorso di bellezza
Sono statoin gondola a Venezia
Mi è venuta la pelle d'oca (nel senso buono) sentendo la lingua di un'altra persona
Ho almeno un tattoo
Ho almeno un piercing
Sono stato in uno studio tv come pubblico
Ho ricevuto fiori
Mi sono masturbato in luogo pubblico
Mi sono ubriacato da non ricordare più niente
Ho avuto dipendenze da droghe
Ho suonato in pubblico
Sono andato a giocare a Las Vegas
Ho mangiato pescecane
Ho inciso musica
Sono stato in Thailandia
Ho comprato una casa
Sono stato in zona di guerra
Sono stato in crociera
Ho picchiato mio fratello/sorella
Parlo più di una lingua
Sono stato coinvolto in una rissa
Ho emesso assegni a vuoto
Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
Ho cresciuto bambini
Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile
Ho seguito l'intero tour di un gruppo
Ho partecipato a uno Spring Break
Ho girato in bici in un paese straniero
Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
Ho scritto al Governatore del mio Stato
Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città
Sono stato sul Golden Gate Bridge
Avrei voluto essere in un telefilm
Ho cantato in macchina per almeno 32,19 km
Ho subito un intervento di chirurgia plastica
Ho scritto articoli per giornali
Ho fatto diete
Ho pilotato aerei
Ho accarezzato animali di cui ho paura
Ho avuto rapporti omosessuali
Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
Ho fatto nascere un animale
Sono stato licenziato
Ho vinto soldi a un tv show
Mi sono rottoqualche osso
Ho ucciso animali
Ho ucciso esseri umani
Ho partecipato a un safari in Africa
Ho guidato una moto
Ho guidato un trattore
Ho mangiato funghi trovati nel bosco
Ho subito operazioni chirurgiche
Ho fatto sesso su un treno
Ho fatto l'autostop
Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
Sono stato in tutti i continenti
Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
Ho fatto sci nautico
Ho mangiato carne di kanguro
Ho mangiato sushi
Ho preso a pugni qualcuno
Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
Ho fatto licenziare qualcuno
Ho avuto paura di morire
Ho mangiato pomodori verdi fritti
Ho rubato al supermarket
Ho chiesto scusa molto tempo dopo
Sono statoeletto capoclasse almeno una volta
Ho riparato da solo il mio computer
Sono stato DJ
Pianto per una giornata intera
Ho barato al gioco
Sono stato arrestato
Ho bigiato la scuola
Ho vomitato in luogo pubblico
Ho venduto qualcosa ad un estraneo
Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
Ho rubato la saponetta dall'albergo
Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
Ho ruttato davanti ad altre persone
Ho copiato un compito in classe
Ho fatto sesso al primo appuntamento
Sono svenuto
Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso
Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m
Ho assaggiato un cibo coreano
Ho pensato seriamente al suicidio
Ho odiato
Ho lavorato in un bar
Sono stato in un sexy shop
Ho baciato un ragazzo/a straniero/a
Mi sono perso in una città sconosciuta
Ho tirato dei bidoni
Mi sono innamorata di un amico
Ho fatto Joga
Ho assistito ad un incidente stradale
Ho avuto un colpo di fulmine
Ho sentito la mancanza di un ex
Ho Giocato a briscola
Ho tenuto un diario segreto
Ho fatto sci fuori pista
Ho fatto jungle trekking
Sono stata con uno più grande di me
Mi sono spacciato per qualcun'altro
Ho desiderato che una notte non finisse mai
Ho fatto una pazzia per amore
Ho fatto il bagno di notte
Ho fumato il narghilè
Ho scritto una lettera d'amore
Sono stata sospesa da scuola
Ho fatto sesso in un cinema (ehm...diciamo qualcosa di molto simile!!!)
Ho fatto sesso in macchina
Ho fatto sesso sulla spiaggia
Ho perdonato
Ho fatto un incidente in macchina
Sono stato vittima di uno scherzo
Sono stato alle terme
Sono stato a vedere un gran premio di formula uno
Sono stato in un night
Sono statoin un club privè
Ho fatto parasailing
Ho mentito spudoratamente
Ho fatto un murales
Ho visto la barriera corallina
Ho fatto la stronza
Sono stato con più persone nello stesso giorno
Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene
Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto
Per rabbia ho rotto degli oggetti
Sono scappato di casa
Ho scritto una poesia
Ho partecipato a un rave
Sono stato a casa di uno sconosciuto
Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario
Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte
Ho origliato a una porta
Ho fatto sesso in chat
Ho spiato dal buco di una serratura
Ho camminato su un tetto
Ho letto più libri in un giorno
Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo
Ho tradito
Ho preso una multa
Sono statoinseguito da cani inferociti
Ho fatto di tutto per rendere felice una persona
Sono stato ai Caraibi
Ho fatto un quadro
Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat
Sono stato ad un concerto
Ho guidato senza essere in grado di farlo
Ho fatto giochi alcoolici
Ho visitato più posti all'estero che in Italia
Non ho una sola nazionalità
Sono stato ad una festa della birra
Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un' altra
Sono stata ricoverata
Ho corrotto qualcuno (anche per poco)
Sei stato raccomandato
Sono stato tradito
Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi
Ho avuto una "storiella" in vacanza
Ho desiderato di andare a vivere all'estero
Ho viaggiato senza biglietto
Sono stato single per scelta
Sono stato con qualcuno per passatempo
Ho volato
Ho avuto incubi ricorrenti
Ho guidato per ore senza sapere dove andare
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 17:13**
**caro diario**
**commenti (6)**
"Ci sono cose che neanche la polvere del tempo può cancellare.
Due di queste siete voi... Virgy e Tommy!"
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 13:51**
**caro diario**
**commenti **
Oggi tornavo a casa a piedi e pensavo. A molte cose.
Ogni giornata, bene o male, da degli spunti di riflessione...
E oggi ne avevo parecchi.
Mi sono chiesta che cosa voglia dire veramente crescere. Forse, me ne sto rendendo conto ogni giorno un pochino di più, significa accettare molti compromessi. Perchè per essere ritenuti grandi c'è un prezzo da pagare... Forse vuole anche dire andare avanti cercando di costruirsi un futuro, piuttosto che speculare sul passato.
E da questo punto di vista posso dire di non essere diventata ancora molto brava... Anzi, non la sono per niente!!!
Non mi sento grande nel vero senso della parola. E forse questo perchè, ultimamente più che mai, sto tornando indietro invece di andare avanti.
Adesso accetto tante cose quotidiane con più tranquillità e calma, cerco sempre di fare un sorriso in più anche se non è sempre facile...
Ma c'è sempre "quell'unica cosa" che il sorriso me lo toglie, oppure se me lo mette è finto ("I'm forced to fake a smile, a laugh everyday of my life...!"), oppure ancora se me lo mette è solo perchè sto pensando al passato...
Sono così dannatamente cocciuta... Oppure troppo malinconica... Oppure masochista.
Ma sono tutte cose che danno lo stesso effetto: il rimanere di qualcosa o di qualcuno che vorrei fosse cancellato da tempo, vorrei fosse passato e non facesse più effetto...
Non sei andato via, non sei andato via...
Non è colpa mia, è che non va via...
Non è colpa mia, è che non va via...
Non si può cancellare niente, tutto viene registrato... dalla mente, dalla mente mia!
Quante volte ho pensato che fosse così, che fosse qualcosa di indipendente dalla mia mente ma dipendente solo dal mio cuore. Ma c'è anche un pò di mente: io che non dimentico mai i particolari, che me li ricordo per farmi del male o del bene, che mi ricordo sempre ogni minimo particolare che mi ha fatta sorridere o piangere... per questa dannata memoria che ricorda ogni emozione.
Dai cuori no, non si va più via...
Sono scatole perfette in cui ritrovi sempre tutto!
Così ora tu non sei più mio...
E' finita, sì, e sei andato via...
E non c'è niente da capire, e non c'è niente da spiegare... perchè l'amore non ha parole!
E poi ti toglie anche la voce...
E' tutto quello che ho pensato io in fasi diverse della mia vita. Il fatto che quando una storia d'amore finisce (SE veramente può finire), a volte si avrebbe bisogno di tante spiegazioni, di tanti chiarimenti, e soprattutto di tanto tempo per chiarirsi le idee e i sentimenti... e poi, dopo tanto cercare e tanto chiarire, si scopre che alla fine non c'è niente da capire.
Perchè l'amore non ha bisogno di spiegazioni, di rabbia, di dolore, di rimpianti, di rimorsi.
Questi ci sono ma solo sono fasi temporanee e di breve durata, sono qualcosa che passerà e lascerà spazio solo all'amore...Se ancora ci sarà!
Ah, ma le storie d'amore...non finiscono mai!
Ah, le storie d'amore...non finiscono mai!
E quindi ti viene da pensare che l'amore sia infinito, che ne darai fino a quando sarai stanco...e ancora e ancora...E che ti sarà dato, anche dall'altra parte.
Finisce, sì... Finisce e si va via!
L'amore forse è solo una bugia...
La bugia più grande, la più vera che ci sia!!!
E prontamente vieni deluso. Come ho pensato io. Ho pensato che fosse tutto una bugia quello che avevo provato, fatto, scritto. E che anche dall'altra parte fosse così. Ho capito che l'amore finisce, e bisogna accettarlo... anche se sarebbe molto più facile pensare che sia stata tutta una bugia, tutto un gioco... Nei miei confronti.
Quante volte l'ho pensata così... E probabilmente la penso ancora, se no andrei avanti senza problemi.
Ma c'è sempre quello spiraglio di dubbio che mi assilla...
Non smetterò di amarti mai...
Non smetterò di perderti, di cercarti all'improvviso, di incontrarti nel mio passato...
Di difenderti da me!
Ah, le storie d'amore...non finiscono mai!
Ahi, le storie d'amore...non finiscono mai!
E comunque mi rendo sempre più conto di essere ancora innamorata, di provare ancora gli stessi sentimenti.
Maturati, cambiati, con tutte le considerazioni del caso, ma che vanno anche al di là del passato e di tutte le cose che ci sono in mezzo.
Oltre al resto, c'è solo l'amore.
Magari è amore di una persona idealizzata, amore di una persona che non esiste più, semplice attrazione o voglia di portare a termine quello che è finito e non per colpa mia.
Magari è solo desiderio, voglia, passione... Più probabilmente, è solo amore...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 16:41**
**music, ah l amore**
**commenti (1)**
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 15:07**
**caro diario, ah l amore**
**commenti (2)**
E' una cazzata dire che le parole feriscono molto di più delle mani.
E' come nascondersi dietro un dito...
Perchè le mani, la violenza fisica, fa male sia dentro che fuori... Cosa che le parole non sono in grado di fare.
I lividi che hai dentro e fuori, accumulati con anni e anni di sofferenza, che fanno parte del tuo passato e ti rendono la persona che sei oggi, non se ne vanno tanto facilmente.
Non scompaiono quasi mai...
Come dice una stupenda canzone del Liga "Ho messo via un pò di legnate... I segni, quelli non si può...Che non è il male nè la botta, ma purtroppo è il livido!".
Eh, già...
I segni, quelli non si possono mettere via. Sembrano scomparsi e invece si chiamano segni proprio perchè ci segnano, ci rendono persone migliori o peggiori... Ci fanno determinati buchi dentro che rimangono per sempre, e vanno a costituire le nostre debolezze, le nostre fragilità... Tutto ciò che ci fa piangere anche se sembra una cazzata.
E soprattutto, le "botte" fanno sì che ognuno abbia il suo modo di reagire ai problemi, a determinate situazioni.
A volte arrivano dei deja vu, e fanno scattare. Perchè ci sembra di rivivere quel momento (quei momenti) della nostra vita in cui siamo stati male, in cui per la prima volta abbiamo sofferto e non lo scorderemo mai...
Tutti abbiamo quel momento... Un momento in cui il mondo si è fermato, qualcuno/qualcosa ci ha ferito... E ogni volta che ritorna, magari anche in modi differenti, a manifestarsi nella nostra vita... Scoppiamo.
E' quello che mi è successo oggi...
E non è davvero una cazzata dire che la violenza non è mai la soluzione giusta...
E' amara verità.
P.S. Se conoscete dei bei libri che parlino di "affettività", di rapporti ragazzo-ragazza consigliatemeli please...
Tracy Chapman - Baby can I hold you
Sorry
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like sorry like sorry
Forgive me
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like forgive me forgive me
But you can say baby
Baby can I hold you tonight
Maybe if I told you the right words
At the right time you'd be mine
I love you
Is all that you can't say
Years gone by and still
Words don't come easily
Like I love you I love you
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 14:26**
**ricordi, music, caro diario**
**commenti **
"Indietro non si torna...
Quando ormai si vola, non si può cadere più!!!"
= Vasco =
Il corso di psicologia del giovedì mi sta facendo male...
Adesso il mio nuovo hobby (non che abbia tempo per permettermenete uno, intendiamoci ) è analizzare i sogni. Sta diventando quasi un'ossessione...
E così: sogno di stanotte...
Eravamo probabilmente in gita con la scuola, perchè c'era questa grande camera dove stavamo io, l'Erica e l'Ally.
Premetto che mi ricordo solo degli spezzoni del sogno, e non tutto è chiaro...
Durante la gita vedo scorrere una dopo l'altra (come se le vivessi un secondo dopo l'altra) delle scene in cui Luca (ancora luiiiiiii 
Ma devo essere sincera con voi, perciò ne parlo!) fa tutto il carino con me... Insomma, siamo molto in confidenza ma come due ottimi amici.
A un certo punto io entro in una specie di sgabuzzino perchè mi si era rotto qualcosa (tipo un braccialetto) e stavo cercando di ritrovarne i pezzi. Tutti erano lì a chiacchierare; probabilmente erano miei compagni, ma io li vedevo più come figure di sfondo che distinte.
Comunque a un certo punto in questo sgabuzzino arriva anche Luca... Si inginocchia e dice che vuole aiutarmi a cercare.
Parliamo un pò, ridendo e scherzando. Poi ci avviciniamo e ci guardiamo per un pò. A quel punto parte un bacio (un bellissimo bacio...ehm...). Poi ci stacchiamo e iniziamo un pò a parlare di quello che è successo. A un certo punto lui salta fuori con una frase del tipo "Io non posso stare con te, però vorrei tanto fare l'amore con te!".
A quel punto io rimango tipo così: 
, e inizio tutto un ragionamento (nel mio stile) dove dico che comunque potremmo solo complicare le cose, dato che io provo qualcosa per lui e quel gesto per me significherebbe amore da entrambe le parti... E sarebbe troppo... etc etc...
Lui mi dice che spetta a me decidere, e ora che so cosa ne pensa sono solo io che devo scegliere.
Io (anche nei sogni devo dire poco indecisa!!!) rimango un pò lì e poi subito cambia scena e ci ritroviamo sul letto della mia camera...
Sicuramente il mio inconscio mi sta mandando qualche messaggio non troppo difficile da cogliere!!!
Sigh sob... Ma perchè...?!?
Lascio spazio alle vostre interpretazioni, per poi illuminarvi con la mia... Che non è molto chiara, però
Anche perchè mi richiama alla mente una situazione non troppo piacevole e un pensiero altrettanto non piacevole di quando io e lui ci siamo lasciati. Che non ho mai raccontato a nessuno e di certo non scriverò qui, ma che io ricorderò per sempre...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 18:59**
**music, dreams another kind of reality**
**commenti (6)**
"Chi soffre del disturbo dissociativo d'identità, può presentare un passaggio da una personalità all'altra anche molto rapido. [...]
Secondo gli esperti vi sono diversi fattori che possono determinare l'insorgenza di un disturbo dissociativo d'identità. Uno stress insostenibile durante l'infanzia, causato da una mancanza di sufficiente cura o da un'esperienza traumatica dolorosa, può innescare a livello inconscio un processo difensivo.
Così, ad esempio un bambino che ha subito un forte trauma (come un abuso sessuale, specialmente se all'interno della famiglia) cerca, attraverso una dissociazione psicologica, una via di fuga da una realtà angosciosa.
La dissociazione diventa allora un meccanismo per disconnettere stati affettivi, pensieri, comportamenti dal normale flusso di coscienza."
Preso da Explora di Febbraio.
Ecco, forse è questo che succede a Mario... Non sto mica scherzando!!!
Questa sua personalità multipla, che ha ingannato tutti e ci ha preso per il culo per anni (nel mio caso), può essere semplicemente frutto di una via di fuga da una realtà angosciosa.
Quella che io ho sempre definito come: vivere nei film, pensare che Dawson's Creek esista e non sia solo un telefilm...
Chiudiamo qui la parentesi Mario, che sinceramente mi ha portato via anche troppo tempo... Però mi sembrava adatto questo articoletto a descrivere quello che penso.
La mia voglia di fare psicologia aumenta sempre di più, quando succedono queste cose.
La Prof che mi fa il corso di psicologia a scuola mi ha detto che si fa psicologia più che altro per capire se stessi che gli altri... E' vero!
La mia prima motivazione è sempre stata: cercare di capire meglio perchè si pensano, si fanno, si dicono determinate cose.
Giorni stressanti, questi.
I miei compagni stanno diventando sempre più insostenibili... Ormai nella mia classe regna l'individualismo, e se fino ad ora mi sono mantenuta al di sopra di cazzate come questa per non "abbassarmi al loro livello"... Sto iniziando seriamente a valutare l'ipotesi di abbassarmi a quel livello, di toccare il fondo, e anche di iniziare a scavare!!!
Perchè alla fine, se non faccio così, sarò sempre io (e le persone come me) a prenderla in quel posto...
Inoltre c'è Luca... Luca insostenibile, Luca che ormai non reggo più. O forse, più semplicemente non reggo me nei suoi confronti... Non reggo la Giulia che si rapporta in un certo modo "mentale" a lui, che cerca di giustificarlo, di provare ancora qualcosa per lui... Vorrei solo sopprimerla.
E intanto sospiro ogni volta che lui apre bocca...
"Non la conobbe il mondo mentre l'ebbe;
Conobbil'io, ch'a pianger qui rimasi" (Petrarca - un mito 
)
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 21:24**
**friends, arghhh la scuola**
**commenti (2)**
Ed è proprio vero... Non si finisce mai di imparare.
E le persone non si conoscono mai fino in fondo...
Io, che sembro tanto diffidente nei confronti delle persone e che faccio molta fatica a fidarmi, alla fine lascio sempre uno spazio di possibilità alle persone che appartengono a quello che chiamiamo "passato"... E che a volte "passato" non è poi tanto.
E allora sono proprio una stupida, e sbaglio.
In questo momento mi sembra di essere in uno di quei film in cui, tutto d'un tratto, si scopre che un personaggio ha sempre mentito... ha condotto una doppia vita... ha preso in giro tutti.
Situazioni che sembrano inverosimili; quelle che vediamo solo nei films e che non ci toccano perchè sappiamo che non apparterranno mai a noi...
Quanto ci sbagliamo!
Perchè scoprire che una persona che conosci da quattro anni, anche se comunque l'amicizia è finita, è sempre stata finta con te... non è certo piacevole!!!
Scoprire che Mario non è mai stato Mario, e che non l'ho mai conosciuto.
Che fosse uno stronzo e un falso, che avesse seri problemi con il concetto di amicizia e amore, fin qui c'ero arrivata...
Ma mai avrei immaginato un gioco talmente subdolo... Una persona che mi ha sempre tenuto nascosto quello che davvero era, la sua vera natura... Uno psicopatico, direi!!! E non esagero...
Perchè quando vengo a sapere da una ragazza che è stata con lui (tra vari tira e molla) dal 2001 al 2003... mi cadono veramente le braccia.
Capisco che Mario non è stato falso con me solo negli ultimi momenti, nel triangolo troppo pesante Carlotta-Giulia-Mario... ma anche prima. Da sempre!!!
Tutti i momenti che ha vissuto con me, che allora consideravo momenti di amicizia... erano falsi.
Lui stava solo recitando un ruolo, e ci è riuscito anche troppo bene!!!
Dato che è riuscito ad ingannare tutti, me compresa...
Ho scoperto cose del tipo che lui mandava sms uguali a me, alla Carlotta, a quest'altra ragazza... Diceva le stesse cose, raccontava le stesse bugie.
E siamo state solo le pedine di un gioco.
Ed è questa la cosa che mi da più fastidio: il fatto che, dentro di me, gli ho sempre concesso uno spiraglio di possibilità.
E anche il fatto che è una persona subdola, e che ha sempre goduto a giocare coi sentimenti delle persone... I miei, quelli della Cà, quelli di quest'altra ragazza...
L'unica domanda che mi rimbomba nel cervello ora è: Perchè?!?
Se penso che per questa persona ho mandato a puttane delle amicizie, delle relazioni, che mi sono fidata di lui... Che ha cercato di dividermi da Luca, dalla Carlotta... Che mi ha sempre voluto far passare come una visionaria, che percepisce cose che non esistono.
E invece non sbagliavo per niente, quando ripetevo fino allo sfinimento che era un falso che voleva solo dividere le persone...
Perchè il suo scopo, uno dei tanti, è di lasciare soli gli altri...
Anche se non c'è riuscito...
E probabilmente l'unico che rimarrà solo, alla fine dei conti, sarà lui!!!
O almeno lo spero... Spero che esista una vendetta per un comportamento simile... Perchè sinceramente di gente che mi ha presa per il culo ce n'è stata e ce ne sarà; di gente che mi ha fatta soffrire, anche...
Ma spero vivamente che non esistano altri "esseri umani" (non posso neanche definirlo così) capaci di giochi così sottili...
Lo spero davvero...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 11:40**
**caro diario**
**commenti (3)**
Voglio farvi una domanda: pensate che sia troppo chiedere di essere lasciate in pace da certa gente?
Quel tipo di persone che continuano ad assillare la mia vita, non si sa nemmeno perchè.
Sarebbe molto più facile se ognuno andasse per la sua strada, se ogni persona avesse il coraggio di togliersi di torno quando sente che ormai è il caso... Se ogni persona avesse la maturità giusta per capire quando chiudere i rapporti con una persona, lasciarle vivere la sua vita e non infastidirla oltre.
Alla fine, ci si fa solo del male...
La vendetta non paga, non da assolutamente niente.
E neanche il fatto di continuare ad entrare nella vita delle persone, assillandole.
Tanto, quando i rapporti sono finiti non si fa più del male...
Non mi fai del male, Mario.
Anche se passi dal mio blog lasciando commenti altamente stuipidi ed immaturi. Non risolvi niente.
Non mi tocchi... Ci dedico un post perchè comunque questo è un posto solo mio... E ci può entrare chiunque. Chiunque può lasciare un commento, bello o brutto che sia.
Però preferisco che sia un luogo per amici...
Quello che non sei tu.
Sei un bambino che non ha ancora capito quali sono le cose importanti della vita... E quando è il momento di smetterla.
E sai qual è la cosa che fa più ridere? Il commento che hai lasciato al mio post di ieri... Dice cose vere...!!! Tu le hai messe lì per scherzare, per prendermi quasi per il culo... Ma il bello è che è tutto vero.
E se devi tenere l'indirizzo del mio blog per scrivere certe cazzate... Risparmiatelo!!!
Vi posto un pezzo di una canzone splendida, per dimenticare certi brutti pensieri...
"The time we spent apart will make
our love grow stronger...
But it hurt so bad, I can't take it any longer!!!
I wanna grow old with you,
I wanna die lying in your arms...
I wanna grow old with you,
I wanna be looking in your eyes...
I wanna be there for you,
sharing everything you do! [...]"
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 14:45**
**music, friends**
**commenti (2)**
"Ogni volta che parlo di te, tu fai parte o non parte di me...
Ogni volta che piango per te, tu fai parte o non parte di noi...
E mille nuovi amori cercherò, per non amarti più...
Ma mai nessuno al mondo sarai tu!!!
[...] Ogni frase, ogni gesto che fai, è già stato vissuto da noi..."
Solitamente termino il post con una canzone... Oggi, lo inizio.
Sono giorni molto pieni, questi.
Sono quelle settimane in cui mi sembra di avere tempo di fare tutto, tranne quello che vorrei fare.
Mi ritrovo a quest'ora senza avere fatto niente di ciò che vorrei...
Chiamare la Carlotta, stare un pò in pace senza pensare alla scuola, guardare la Tv, leggere un libro, stare un pò al pc...
E invece sono qui che non ho concluso niente: ho solo studiato, studiato e studiato.
E il bello è che non passa...
Si appresta un'altra settimana del genere, e sinceramente non so come ne usciremo.
Anche perchè, alla fine mi vengono gli scatti d'ira.
Come quello che ho avuto oggi con il Piro.
Che poi mi dispiace, mi fa stare male e me ne pento subito... Però non posso farci niente.
Forse ho imparato a sopportare un pò meglio tutti i problemi, a farne meno un dramma, a sdrammatizzare un pò di più o almeno a tenerli per me...
Quelli familiari, quelli sentimentali.
Però c'è il risvolto della medaglia: alla fine scoppio in un unico grande sfogo. Quasi mai contro la persona giusta...
Mi odio con tutto il mio cuore, ma torno a parlare di Luca.
Mi sta tornando quel sentimento che appartiene ai periodi altalenanti di me: l'odio, l'intolleranza. Verso di lui.
Verso tutto ciò che fa e che dice, verso la sua persona in tutto e per tutto, verso il fatto che ancora ci penso...
Forse lo uso come ancora di salvezza perchè sono ancora sola, forse perchè ho bisogno di pensare a qualcuno... perchè sola, veramente, non so starci.
Non lo so...
Fatto sta che non reggo più neanche il semplice sentire parlare di lui.
Non lo so cosa mi sta succedendo... Dovrebbe essere un bel periodo, quello dei miei 18anni.
E invece si sta trasformando sempre di più un un ciclo senza fine... E ogni volta si ricomincia da capo.
Sempre più stanchi, sempre più demotivati...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 17:44**
**music, caro diario, arghhh la scuola**
**commenti (4)**
Voi credete al destino?
Io credo di crederci...
Ho appena finito di studiare latino (e italiano), e assolutamente per caso ho acceso Mtv. Avevo appena riattaccato il telefono con l'Hana.
Ho messo su Mtv, dicevo... E c'era il video di Every breath you take, dei Police.
La canzone che, in assoluto, credo sia la mia e di Luca.
Ne ho tante altre, probabilmente più di quante ne abbia con qualunque altra persona, ma questa è quella canzone che ogni volta che la sento è la canzone della mia storia con Luca.
Forse perchè è l'unica che mi ha dedicato. O meglio, una delle poche che mi ha dedicato espressamente.
E credo che in questa canzone c'è tutto... Ci siamo io e lui e tutto quello che siamo stati.
E' veramente curioso come una canzone possa racchiudere così tanto... Tutta una parte così importante della nostra vita, tutto un rapporto che abbiamo vissuto con una persona... Lungo o breve che sia.
Sono altalenante e incostante, in questo periodo. Sull'argomento Luca, prima di tutto.
Ci sono stati momenti in cui ho vissuto serena, senza pensarci... Quest'estate, ad esempio.
Lui era lontano da me e io da lui, e stavo davvero bene. Non ci pensavo (se non molto sporadicamente), e vivevo più serenamente.
Ora...Sinceramente non so se il rapporto al limite del decente che abbiamo recuperato sia quello che volevo oppure sia quello che mi fa stare male.
Come magari incontrarlo spesso, troppo spesso.
Ma d'altronde Parma è piccola, e conosciamo la stessa gente. Quindi temo dovrò abituarmici...
Intanto, dopo questo annoiante monologo sempre sulla stessa persona... vi saluto.
A risentirci
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 16:13**
**music, ah l amore**
**commenti (3)**
Ehm... Avevo scritto un post abbastanza lungo e splinder l'ha cancellato.
Non mi va di riscriverlo tutto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
In sintesi, vi dicevo che la mia assenza da splinder è sempre più giustificata... I miei animatori mi hanno regalato una specie di diario che ci tengo a tenere aggiornato quasi tutti i giorni, quindi alla fine rimango senza parole per voi... Ma forse è anche meglio, così non vi stresso!!!
Sono sempre più single... E non so se questo sia un bene o un male, dato che il fantasma di Luca mi assilla i pensieri e anche la vita... Come se non bastasse vederlo tutti i giorni a scuola, ora lo incontro anche spessissimo... Chiamatela fortuna!!!
Con le amiche è tutto un pò così...
Boh... Mi sembra che sia un periodo di stallo per tutto.
Non ottengo soddisfazioni da niente di quello che faccio, e non è proprio bellissimo.
Ho iniziato scuola guida!!! E vi scrivo dal pc portatile...
Quindi di novità ce ne sono... Ma mai quelle grandi, quelle che fanno il botto, che danno la svolta e che magari permettono di andare avanti con un sorriso in più...
Per quelle... Sono in attesa...
Giulia
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 18:02**
**caro diario**
**commenti (3)**
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Mi sento una merda in questo momento...
E' successa una cosa che magari è una cazzata...
Stasera ho dovuto chiamare praticamente mezza classe, perchè non avendo soldi sul cel dovevo avvisare un pò tutti che domani non si va a scuola...
Ovviamente ho chiamato anche Luca.
Non mi sembrava un evento storico. Alla fine, ho sempre pensato che ormai siamo quasi maggiorenne e mi sembrano delle cazzate da bambinetti non riuscire neanche a farsi una telefonata assolutamente "formale".
Forse non la pensa così sua madre!!!
Infatti mi ha risposto lei al telefono (che culo pazzesco, eh?!) e mentre gli passava il telefono ha detto "Quando ho sentito chi era mi è preso un colpo", in tono cattivo.
Queste cose mi fanno stare male... Ma davvero TANTO.
Non riesco proprio a capire come delle persone, dei genitori, possano volere solo l'infelicità dei figli e riescano così bene a rovinare loro la vita. Non riesco a capire perchè mi doveva piacere l'unico ragazzo al mondo che è soggiogato da sua madre al punto di arrivare persino a voler chiudere con me perchè la sua mammina non vuole che stiamo insieme...
E perchè lei debba odiarmi così tanto, dato che non le ho fatto mai niente di male se non "portarle via" il suo povero figliolo... secondo la sua ottica da deficiente.
Mi chiedo perchè si debba volere l'infelicità dei figli, e perchè si debba odiare una persona che non ti ha mai fatto del male ma si è solo e semplicemente innamorata di lui!!!
E poi mi tornano in mente tutti i giorni in cui sono stata male... per colpa sua. Non tanto indirettamente.
Lei che ha sempre messo dei divieti al mio rapporto con Luca, che l'ha sempre reso poco libero... che ha sempre cercato di allontanarlo da me.
Fino a riuscirci definitivamente... Perchè quando sento queste cose la sensazione che ho avuto quel cazzo di giorno, quando ho pensato che lui mi stesse lasciando per colpa di sua madre... mi torna alla mente con chiarezza.
Quanto ci sono stata male, cazzo...
Perchè lei è una deficiente e sicuramente non ha capito un cazzo della vita e non farà sì che suo figlio sia felice, ma lui... lui è ancora peggio!!!
Perchè se sei innamorato di una persona non la molli perchè te lo dice tua madre... le vai contro. Perchè se hai le palle le vai contro, e non mi dici che non possiamo più stare insieme perchè lei non vuole!
E d'altronde poi penso che ci siano delle situazioni davvero brutte... non riuscire quasi più a vivere con tua madre perchè ti impone di lasciare la persona che ami. Deve essere una cosa bruttissima...
E quante lacrime ho versato per colpa sua, perchè mi sentivo prima di tutto rifiutata (non si capisce perchè, dato che non mi sembra di essere un mostro e di avere portato via a Luca chissà quanto tempo prezioso...che alla fine avrebbe passato a fare qualcosa di molto interessante...sì...andare ai cazzo di scout e studiare latino, perchè è questa la sua unica vita secondo lei!!!).
E poi di riflesso mi viene da odiare Luca... Davvero... Perchè è una persona di merda, se lo riguardo sotto quest'ottica.
Uno che non ha nemmeno il coraggio delle sue azioni e che fa prendere le decisioni a sua madre, perchè NON HA LE PALLE DI IMPORSI...nemmeno per dei sentimenti,più o meno veri che siano!!!
E' incredibile come quella donna e suo figlio, con una sola parola... possano farmi stare così male!!!
Perchè alla fine sono io la stupida che fa sì che la facciano stare male... Dovrei essere più forte.
E poi, mi viene anche da pensare che forse non ho perso molto...
Ma che i miei cazzo di sentimenti ci sono comunque.
Odio tutto questo...
E odio il fatto che non sono ancora diventata forte come credevo... Altrimenti sarei immune a queste idiozie...
Scusate per lo sfogo!
Vi scrivo una canzone veramente bellla... cercatevi la traduzione se non la capite, perchè è stupenda per questo momento!
Simple Plan - Welcome to my life
Do you ever feel like breaking down? Do you ever feel out of place? Like somehow you just don’t belong And no one understands you Do you ever wanna run away? Do you lock yourself in your room? With the radio on turned up so loud That no one hears you screaming No you don’t know what it’s like When nothing feels alright You don’t know what it’s like to be like me To be hurt To feel lost To be left out in the dark To be kicked When you’re down To feel like you’ve been pushed around To be on the edge of breaking down When no one’s there to save you No you don’t know what it’s like Welcome to my life Do you wanna be somebody else? Are you sick of feeling so left out? Are you desperate to find something more Before your life is over Are you stuck inside a world you hate? Are you sick of everyone around? With the big fake smiles and stupid lies But deep inside you’re bleeding No you don’t know what it’s like When nothing feels alright You don’t know what it’s like to be like me To be hurt To feel lost To be left out in the dark To be kicked When you’re down To feel like you’ve been pushed around To be on the edge of breaking down When no one’s there to save you No you don’t know what it’s like Welcome to my life No one ever lies straight to your face And no one ever stabbed you in the back You might think I’m happy But I’m not gonna be ok Everybody always gave you what you wanted You never had to work it was always there You don’t know what it’s like [...] Welcome to my life Welcome to my life Welcome to my life
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**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 19:46**
**ricordi, music**
**commenti (3)**
Sono tornata...
Sempre un post breve, però dovete accontentarvi!!!
Fra i miliardi di impegni e il diario (stavolta cartaceo) che mi hanno regalato i miei animatori (e che non posso non aggiornare quasi ogni giorno!) il blog lo sto un pò abbandonando...
Questo non significa che non ho più niente da dire!
Oggi vi delizio con le foto della vacanza in montagna che abbiamo fatto la Rammo,l'Aly, la Cà e io... A Pozza di Fassa, una settimana or sono.
Eccole...
1. Eccomi, il primo giorno... in funivia!
2. La Cà ed io davanti alla meravigliosa statua del ghiaccio di Moena!
3. Il magnifico panorama del Buffaure...
4. Infine la Rammo e l'Aly davanti all'albergo...
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 19:01**
**friends, caro diario**
**commenti (3)**
), forse sarà anche più facile postare!!!
**LorelaiGilmore ha continuato il suo viaggio alle 19:01**
**caro diario**
**commenti (3)**
